Perturbando mis ideas volvi a caer en el mismo pozo...
Shhh... tranquila, tranquila, TRANQUILA. Que no te traicionen los nervios. Que no te traicionen más, quiero decir. Justo cuando parecía que habías conseguido aceptarte... incluso gustarte un poco... zas... Vuelves a ser la de siempre... la que reniega de sí misma, aquella a la que no le gusta lo que ve en el espejo ni lo que sale de sus labios. Te odias. Por no poder contener las lágrimas ni escuchar razonamientos, ni hacerlos tú cuando la ansiedad puede contigo y te abandonas al llanto y a las malas caras. ¿Cuando creceré?, te preguntas... No quiero seguir siendo así. No quiero ser tan fatalista como mi madre ni tan desesperante como mi padre. No quiero, por nada del mundo, parecerme a mi abuelo, ni a mi tío, que al fin y al cabo es como él. Tampoco quiero ser como ninguna de mis primas, a las que tanto critica todo el mundo... Quiero reinventarme y sé que podría, y que lo haré algún día... Que quizás sólo necesito Sevilla para ello. Pero ahora, de repente, tengo mucho miedo. Más miedo que nunca... Ya sabemos lo que te pasa cuando las cosas no salen como quieres. Lloras, pataleas, gritas, te comportas como una niña. Como la niña que ya no eres, aunque te duela. Entonces es cuando te quejas porque tampoco te dejan ser mayor... Una edad difícil la tuya. Tiempo. Como siempre...
Templanza, Paciencia, Humildad, todas esas virtudes que sabes que son lo que necesitas para salir del pozo. Todas esas virtudes que sabes que no tienes.
- No sabes disfrutar de las cosas...
Noches reversibles...
¿No ves que lo nuestro es raro?
Sigue intacto en mil pedazos
y no logra romperse.
Respira ileso en sus estados graves,
tanto hablar del fin,
que ahora [ apenas ] duele...
¿Sabes?
Empiezo a pensar que
ni yo soy tan mala,
ni tú eres tan bueno...
been here before... been here before...
11. No te engañarás a ti mismo para procurar tu propia compasión.
Me hundes.
Creo que soy una persona que necesita estar alegre, siempre me han dicho que transmito alegría con mis ojos y con mi risa. Es como… si tu oscuridad me invadiese… No quiero cantar el “quise cambiarte y me cambiaste tú a mí”, no quiero acabar como tú, y quiero que tú brilles. Necesito alegría a mi alrededor, no sólo se vive del aire, ¿sabes? Y estas son las cosas que te comen por dentro… que acaban contigo poquito a poco… Renace, por favor. Hazlo por mí si es que te importo. No le des tanta importancia a la vida…
¿Yo?
No soy lo que soy, soy lo que han hecho de mí. Un disfraz que oculta la verdad… Siempre fui inocente y débil, luchaba con todas mis fuerzas por estrechar lazos, crear vínculos, porque necesitaba sentirme querida y que alguien me protegiera. Sabía ya que yo sola, ¿qué iba a hacer? Si sólo era una niña, frágil, como las demás, sin fuerza ni poder para hacer cosas. Y los lazos que creé, o que creí crear, me destruyeron. Me destriparon, me destrozaron por dentro, poco a poco, clavándose cada vez más los afilados filos de esos cuchillos que algunos se esfuerzan por llamar mentira, hipocresía, egoísmo, abuso, pero que son todos iguales y no son más que cuchillos invisibles… todos iguales. No sé cómo, ni cuándo, ni por qué me di cuenta y me dejé morir, convencida de que un corazón parado sería mejor que un corazón que escuece. Hasta que, un día, cambié, gané confianza (o eso creí, o eso creo) y poco a poco la sangre fue corriendo cada vez más deprisa por mis venas, se amontonaba en mis muñecas, en mi cuello, en mi boca, y escupía palabras que nunca pensé que diría, con seguridad y firmeza, y aceleró su curso, y mi corazón siguió bombeando, cada vez más fuerte, cada vez más rápido, cada vez más intenso, y exploté. Me siento orgullosa de esa yo (hay muchas yos, y para cuando acabe de escribir esto habrá una yo más) porque pensó en ella misma, lo mandó todo a la mierda por su propio bien, a pesar del riesgo que corría. Riesgo a quedarse sola, sin esos lazos que la protegían… no, que ella quería que la protegieran. Pero la vida siguió. Aún quedaba tiempo hasta que se diera cuenta de que los lazos la hacían más débil, que sólo acarreaban problemas. Volvió a dar un voto de confianza y la volvieron a abandonar, fíjate. Y el último lazo que le quedaba lo perdieron en una partida de ajedrez razón y corazón. Fíjate…
Ahora que vuelvo a tener lazos me preocupa su futuro, aunque no tengo miedo. No me quiero engañar pero éstos parecen fuertes… Y ya no dependo de ellos para protegerme, porque ya sé que, exactamente, soy una niña como las demás. Todas las niñas son niñas como las demás. No destaco especialmente y nadie se vuelve a mirarme cuando camino por la calle, ¿hay algo de malo en eso? Sólo hay una persona para la que quiero ser especial, y esa soy yo misma. Por mí lucho y por mí evoluciono, y, a la vez, a mí misma me puteo y a mí misma me hago daño. Lo importante soy yo, y los que son ya parte de mí, para los que, a la vez, soy parte, y, por tanto, importante. Un círculo vicioso que nos mata poco a poco. Yo no inventé esta vida.
Romperé lazos y crearé otros, ya estoy acostumbrada. Tengo dentro de mí un baúl en el que guardo momentos. Aunque me sorprende que, de ciertas personas, sólo los encuentre malos…
Y mírame. Qué fría e insensible parezco. Me río de todo y no me preocupo por los sentimientos, ni los míos ni los del otro. Voy de sobrada, y llego a ser cruel a veces. Si veo a alguien llorar, a menudo miro a otro lado. Ya he sido durante bastante tiempo un pañuelo de mocos. Sólo pienso en mí, y, encima, soy una cobarde. Fíjate… La niña lleva un bonito disfraz.
One of my favourite moments in Star Trek is when Captain Kirk looks out over the vast infinite cosmos and says: "Somewhere out there someone is saying the three most beautiful words in any language". And of course your heart sinks and you think it's going to be "I love you" or whatever, but he says: "Please help me". What a philosophically fantastic idea that vulnerability and need is a beautiful thing...
Hugh Laurie.
Ángel.
Hasta a la más ruín de las mentiras hecha persona, la más despreciable y vomitiva, la más terrible, aquella en la que se hace insoportable pensar, la más... venenosa y mortífera, la auténtica escoria, pueden salirle alas blancas por un momento con las palabras adecuadas.
Gracias por intentarlo. Pero no... nunca creeré que soy un ángel.
Aunque me obligues a verme las alas en el espejo.
Buscarme las alas solo me lleva a pensar en las plumas que he dejado por el camino.
Y olvidé sonreír como hacías por mí...
No sabréis nunca cuánto me jode quererme tan poco.
Que mi amor propio es inversamente proporcional al que me profesáis...
Salvarte.
Ojalá pudiera yo salvarte.
Me gustaría ser esa razón que te haga sonreír, una razón que pueda con todo lo demás. Es egoísta que sólo a mí se me ponga esa sonrisa estúpida cada vez que me hacen hablar de ti. Quiero ser lo que necesitas. Quiero que por pensar en mí te olvides de todo lo demás y no vuelvas a pasarlo mal. Quiero que me demuestres que realmente sirvo de algo... que te soy útil... porque para mí eso es el "amor", sernos útiles el uno al otro. "Irene, no sé qué haría sin ti, y no sé cómo he aguantado tanto hasta que has llegado tú. Si no fuera por tu apoyo, por ser tú y decidir estar conmigo, no valdría la pena seguir. Y nunca sabrás la falta que me haces, y yo nunca podré agradecértelo lo suficiente." Y esta vez no es por mí, lo juro. No estoy pensando en mi felicidad por una vez, pero últimamente me estoy dando cuenta de cómo estás, de lo mal que lo debes estar pasando. No todo está contra a ti, imbécil... Me tienes a mí aunque a veces yo no sepa hacértelo ver. Y no soporto pensar que estás así, que te sientes tan perdido como dices. No te mereces pasarlo mal. Desde el principio sé que eres una de las mejores personas que he conocido. Y no eres extraordinario ni perfecto, tienes un millón de defectos que aborrezco y no eres para nada lo que yo un día quise para mí. Y sin embargo me encantas. En ti veo todo lo que quisiera ver en mí. Eres bueno. Yo no. Y no sé qué haces perdiendo el tiempo con una zorra como yo. Has tenido mala suerte...
Pero esta zorra quisiera saber cómo solucionar tu vida.
Ojalá esta zorra fuera todo lo que necesitaras para sonreír.
Y ojalá esta zorra te hiciera olvidar tus miedos, tus pesadillas, tus problemas, tus preocupaciones; ojalá esta zorra supiera más de dar besos que de dar pena.
Cada día me odio más por no poder ser la persona maravillosa que mereces a tu lado.
Las clases de francés dan para...
Midiendo las palabras, calculando los momentos, y de poco sirve si todo momento poco importa, menos que lo ya vivido, y no más que la serenidad presente que nos deja siempre en blanco, listos para matarnos y resucitarnos sin darnos cuenta a cada paso dado... listos el uno para el otro, listos para atacar o ser atacados. Listos para lo que se pueda presentar, sea descontrol o sea rechazo.
Sabes que no soy alguien con quien deberías alegrarte de estar, pero lo has asumido y ya está. Igual que yo he asumido que habré de convivir conmigo el resto de mi vida. No lo llevo bien, sabes? Hemos corrido una suerte similar, ya ves...
Yo te ayudo si tu me ayudas. :)
Rompiendo, rompiendo, rompiendo. Como quien rompe una hucha en la que ha guardado durante meses todo lo que se ha privado de gastar y disfrutar, y llegado el momento se dispone a hacerlo al fin.
Así, te rompo yo a ti.
A veces me angustia ver que no soy capaz de ser quien querría ser (no por ti solamente, también por mí y por todos). A veces querría convertirme en una de esas personas que brillan tanto, que su existencia se apoya en corazón abierto y muestras infinitas de cariño, que no tienen palabras dolientes y que siempre saben cuándo callar, cuándo mentir, cuándo decir la verdad, cuándo sonreír... cuándo simplemente no llorar.
A veces me angustia no poder decir "soy como soy y me gusta". No me gusta, y tampoco me gustaría ser otra. Quizás para pensarme menos mala me apoye en la certeza de que los hay peores. Conformista. Qué le voy a hacer...
Para que tú me oigas... (Pablo Neruda)
Para que tú me oigas,
mis palabras
se adelgazan a veces
como las huellas de las gaviotas en las playas.
Collar, cascabel ebrio
para tus manos suaves como las uvas.
Y las miro lejanas mis palabras.
Más que mías son tuyas.
Van trepando en mi viejo dolor como las yedras.
Ellas trepan así por las paredes húmedas.
Eres tú la culpable de este juego sangriento.
Ellas están huyendo de mi guarida oscura.
Todo lo llenas tú, todo lo llenas.
Antes que tú poblaron la soledad que ocupas,
y están acostumbradas más que tú a mi tristeza.
Ahora quiero que digan lo que quiero decirte
para que tú me oigas como, quiero que me oigas.
El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban.
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejos súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas.
um.
Todas, absolutamente todas las historias de amor estan ya inventadas, y no quiero yo perder el tiempo en pensar en una nueva. Me da igual ser una más, por una vez no pasa nada. Me da igual que seamos una historia más. De verdad que me da igual. Y por mí me quedaba aquí, ¿sabes? Y no cambiaba nada. Quizás que los besos fueran más fáciles, quizás que yo no temblara tanto, joder! Pero poco más. Ni más acercamientos ni más distanciamientos (yo estoy bien así porque no me siento atada, y a ti no te vendrá mal echarme de menos de vez en cuando). Pero nah, sé que no depende sólo de mí, y sé que tú quieres más, que quizás... soy yo para ti más de lo que tú eres para mí (empiezo a creer que es así y no me gusta pensarlo, porque me siento mal conmigo misma cuando lo hago). Yo me adapto. Pero también te conozco, y sé que todo paso a dar, todo cambio tendrá que salir de mí, porque tú eres como eres, tú tienes tanto miedo que no te atreves ni a respirar, y yo... yo también tengo miedo, pero poco a poco estoy aprendiendo a superarlo (sí, de no ser así estaríamos todavía sentados en ese banco esperando que los demás volvieran, ya sabes). ¿Has visto como soy? Para una cosa que hago bien, ya me vale para fardar toda una vida... Bah, ya he asumido que soy una mala persona (aunque son pocos los que lo piensan, y eso es bonito). Lo soy, hay gente buena y gente mala, y yo aún con 30 disfraces distintos sigo siendo de las malas, cada día más, además. Menos mal que eso, que sólo me doy cuenta yo. Si no... tendría que preocuparme de cambiar. Pero ya habrá tiempo para eso.
Resulta gracioso admitirlo, y por eso no se lo he dicho a nadie. Pero tengo ganas de que sea Septiembre, de que me tenga que ir a Sevilla. Si para entonces seguimos juntos te dejaré. Porque quiero una vida nueva y no quiero dejarme nada aquí, no quiero que nada me condicione y me ate. Podría decirse que tengo ganas de dejarte... y no te dejaría ahora, ¿ves? Soy rara, rara de cojones. Pero tengo mis esquemas hechos. Sevilla = nueva vida. Nada de ti, nada de mensajitos ni llamadas ni visitas. Quizás algún fin de semana se me escape y nos enganchemos, el Velouria hace mucho. Pero nada de ti en Sevilla.
No me malinterpretes, que estoy bien contigo (y mejor estoy, si sé que tú también estas bien) Y el tiempo que esté contigo voy a hacerlo bien, ya me lo he dicho mil veces. Porque te lo mereces. Yo no, yo no me lo merezco porque soy mala persona. Pero tú sí, tú te mereces ser feliz aunque sea por un tiempo, que ya te han machacado bastante, y yo quiero sentirme bien conmigo misma poniendo de mi parte.
Sí, quiero sentirme bien conmigo misma. Fíjate si soy egoísta. Cada vez me sorprendo más.
Call me Nuwanda.
No sólo respirar.
Lo nuevo de La Fuga.
No tiraré de reproches, me basta con un adiós.
Se me atragantan tus noches... tus días aún peor.
¿Quién es Caín, quién es Abel?
¿Quién ha jodido este Abril?
En tus ojos vi tormentas... los míos no quieren abrir.
Ya ves, cojo mi mala cara y me voy de aquí.
No sé las veces que me reinventé...
Dormir se antoja muy difícil si es sin ti.
No sólo respirar es vivir...
Vete apurando el mal trago y la espesa conversación,
ya está todo gritado... mejor pal corazón.
Y que lo cure los años, que lo alivie otros labios.
Será mejor partir que desangrarnos...
Ya ves, cojo mi mala cara y me voy de aquí.
No sé las veces que me reinventé...
Dormir se antoja muy difícil si es sin ti.
No sólo respirar es vivir...
Y vuelvo a ser el idiota que llama de madrugada
para colgar sin decir nada. A esas horas no hay palabras.
Y te maldigo en mis canciones porque no me atrevo a la cara,
y voy barriendo los rincones de mi alma.
Que no nos jodan este Abril.
Que no nos hagan cantarla...
22/03
Noche de Velouria, después de tardecita en la tetería y de que Fonty decidiera que cuando llueve no se sale. En fiiiin, menos mal que JuanG me convenció para que mantuvieramos los planes ^^ A pesar de que el Velu estaba muertecito (por lo que se ve, debido a la resaca del día anterior... que había habido movida... xD) nos reímos bastante.
Raperos? No en mi bar!!
Voy a pedirle una canción... pero es que quiero caerle bien... qué le pido?
Voy a dejarle la jarrita en la barra... para caerle bien!!
Voy a decirle adiós a la Yayo... para caerle bien y eso...
Síiiii, síiiiiiii!!!! Yaaa estáaa completoooo!!!! xDDDDDDDDDD
Qué hacen estos aquí? Y C*******? En la puerta. Es la mascota. La próxima vez se traen un collar y una correa y lo dejan ahí atado... no,no, la próxima vez ya no se trae la guitarrita, se trae sus peluchitos y se acuesta aquí en una esquina... xD Pero por qué sigue saliendo con ellos??? En fin!!! Es como una mascotita, te da amor, abrazos... xD Míralo, no te da pena? Hacen turnos pa salir a hacerle compañía...pero se los saltan...xD
Cuando sales del Velouria independientemente de si has bebido o no te entra el pavo... con los gorritos puestos y tal!!
En el movibús... los punkis son unos desagradecidos ;__; yo preocupándome por él y así me lo paga!!
Queeee...son hermanos. Hermanos de en plan... "vas pa casa?pos dile a mamá que..."
Está aquí la parejita y tal xD
Y tooodo eeeeso xD
Movibús... ¿dónde te dejamos? :| Pues no sé... aquí miiismo...
Siéntate bien!!
En fin, serafín :) Noches surrealistas velourianas, me encaaaanta.
otro domingo y tal.
No quiero verte y menos quiero estar sin ti. Ahora mismo, cualquier cosa me apetece más que ir y darte un beso. Cualquier cosa... Ya sabía que esto iba a pasar y no paro de intentar convencerme de que todo esto es cuestión de tiempo,que vamos a acostumbrarnos a la situación,que todo va a ir bien... que todo... va a ir bien... No sé lo que quiero, ni lo que quieres, y tampoco es que me importe, pues de cerrar el libro no nos mataría (o eso pienso). Pero si me paro a pensar en ti, eres tan... tan... buena persona. El tipo de persona con el que siempre quise estar. (Quitando tu tendencia a rallarte por gilipolleces y tus discursitos de hippie que me sacan de mis casillas). Y si lo miro así, no debería dejarte escapar. Y debería pensar que pase lo que pase, dure lo que dure, tengo que aprovechar mi tiempo contigo, darle un poco la espalda al mundo, que les den a todos, ahora me toca a mí ser un poquito feliz, ¿no?... ¿No?
Ojalá todo fuera más fácil, ojalá todas las barreras estuvieran superadas ya...
Me siento tan... pequeña. Una niña jugando a que es grande y hace cosas de mayores, que cree llevar el control y en realidad está más perdida que nadie. Y quizás tú seas quien me enseñe a encontrarme...
Time... will... tell... qué novedad.
Como las diez mil historias sin escribir
y las cuentas que aún no hemos hecho.
Todo se queda oculto en hojas desvirgadas,
en carpeta y en cabeza, a veces pensamientos
demasiado obscenos para ser escritos.
Con miedo a salir del agujero,
para que no caiga del todo el muro.
Como si, en realidad, ni tú ni yo quisiéramos
salir de aquí... como si estuviéramos bien
escondidos y separados.
Como si me mintieras me siento.
Como si también yo me mintiera...
Ojalá pudiera... desarmarte con una sonrisa.
Puente macabro.
Macabro porque me he matado psicológicamente y por el cansancio del domingo. Queda demostrado que los fines de semana no pueden ser tan largos, y que cuanto más largo sea más doloroso se hace el último día... Bloody Sunday!!
El concierto de Pereza se salió. A pesar de las pocas ganas, y de que me lo esperaba más largo, me lo pasé piruleta xDD Además cantaron Ama y ensancha el alma. Aún así me temo que no disfruté del concierto como me hubiera gustado... tenía otras cosas en mente.
Sé que no soy fácil, que a veces manda huevos. Lo mucho que te espero es lo mucho que desespero...
Quizá sea yo, quizá el temor, quizá el cariño al rock'n'rol o las historias que nos llevan al reproche...
No quiero estar ni un minuto más deshojando una verdad...
Y por supuesto... Cómo quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú...
En fin!! Aprendí de mis errores que nunca aprenderé, más claro agua.
Después Velouria con JuanG :) Muchas risas... vladimirrrr camarrada dame vooddkaaa dónde está lenin!!
Domingo con Marta por la mañana y con mi maravilloso estado anímico por la tarde ^^ Entre unas cosas y otras acabé más amargada que de costumbre... Hay quien no pilla las indirectas, o las ignora, o se hace el loco, o simplemente se caga. Me estoy cansando del time will tell. Debería ir a saco y no quiero... ¿y cómo pedirle que me entienda, si no me entiendo ni yo?
Y de hoy mejor no hablamos xD A primera hora me ha tocado exponer el trabajo de literatura... bueeeeeeeno!! Lo mejor ha sido mi forma de cerrar la exposición: "Conclusión, éste es Jorge Guillén!"
Cada vez más pesao. Cada vez más amigos. Cada vez más... incomprensible.
Speak the words I wanna hear to make my demons run,
the door is locked now but its open if youre true.
If you can understand the "me"
then I can understand the "you"...
What I've felt, what I've known,
turn the pages, turn the stone,
behind the door... should I open it for you?
What I've felt, what I've known,
sick and tired I stand alone.
Could you be there 'cause Im the one who waits for you
or are you unforgiven too?
( This wont hurt, I swear. )